Karen: 我握著救生繩，但是我並沒有自己竭盡全力地游上岸
—- 3天禪期分享(3R4), 2015/06/13 ~ 15
以前寫分享沒有什麼壓力，現在寫分享時，內心一次比一次掙扎，又要再一次掀開面具了！以為已經掀開了，想不到下面還有很多層。Linda 說要百分百的投入，參禪是對「心」的「鍛鍊」。到底要有多強的心力才能勇敢的真實面對當下的每一個自己？現在，對我而言是個沈重的問題。
星期六一大早，我開始問問題，照著Linda課前的提醒，專注在不解上，有其他的想法時，就問「我在想，什麼是無我？」當專注在不解上時，其他的想法像是背景，可以比較快地察覺，然後直接在上面疑「無我？」就這樣坐了大概兩節課。第三節結束時，Linda對大家說「你可以繼續，也可以休息一下」，我覺得腿有點不舒服，所以我就把腿放下，休息一下。我開始按摩腿，不過我發現同學們大部份都沒有放腿，按摩時真的覺得自己很丟臉，所以我跟自己說，從現在開始，如果有連課時，「我絕不放腿！」。所以在下午的連三堂課，我就連著坐不放腿，對自己的偷懶懦弱很生氣，也很高興有勇敢的兌現對自己的承諾。結束後，Linda在談話時跟我說，從現在起如果她沒有說「休息一下」，我都不可以放腿。這三天我確實做到都沒有放腿，不過事後想想，雖然在Linda要求不可放腿前，我已經下定決心。但是如果沒有Linda的進一步要求，我不確定我是不是能在任何狀況下都堅持到底。
這一天在問問題時，很多時候，並不是真的對生命本質的疑問，而是在對自己「敷衍」。很認真地問，常常只是在安撫自己，我正在認真了，好像對自己做一件事有了個交代，但是這真的很蠢。知道了有這樣的情況，還是一樣需要敷衍自己，那麼我到底要的是什麼？為什麼人會對自己這樣的不老實。要在發現這樣的當下，直接疊上去疑，心確實要很用力，我還是選擇了輕鬆一點的方式。這又印證了Linda常常說的，「你們平常做事的狀態，跟在蒲團上所呈現的狀態是一樣的。」在每一個細微的地方都呈現了相同的樣態。另一件事是，吃過飯在除草時，我發現我自己跟以前心態上好像有一點點差別。以前，我除草時就常敷衍的亂砍，有點認真就好。現在，我並不急著一直砍，我會盯著一個目標去砍，不過還是會找時間偷懶，表面上好像在認真除草，實際上我會稍稍偷懶。
第二天的練習，我好像失去了方向，和第一天投入的心力、專注力都不同，也不知怎麼改進，就只好自我安慰，不管有沒有疑或專注的感覺，我就是繼續問。中間有一度很想把腿推開，但是還是盡力地忍下來並繼續問。晚餐後，又到了分享時間，很心虛的不知道有什麼可以分享的，就講了沒有放腿是當天最成功的經驗。Linda問：「為什麼你沒有放腿？」，我頓了一下說：「固執」。接著Linda要我們在睡覺前想想這兩天以來的每一個「我」。躺在床上我開始想，可是想沒多久，就不是專注在想有什麼面向的我，而變成了想雜事，不知不覺就睡著了。第三天早上上課的談話，Linda問我：「Karen，你昨天晚上睡前有沒有回想這兩天的「每一個我」，你發現什麼樣的你？」要在大家面前回答這個問題，我停頓了一下，有點掙扎、擔心的說：「我這兩天就是一直硬撐在那裡，我發現一個好強愛比較的我」。哎，我想在大家面前講出這樣的特質，我有點擔心別人會怎麼看我，我想應該沒什麼人想跟我做朋友了吧，但是我還是選擇說出我心中真實的想法。Linda進一步問：「這樣的你是你以前就知道的你，還是新的你？」我說：「我其實一直知道我是一個這樣的人。」
接下來的打坐，在Linda引導的「百分之百的完全投入」之下，我的這個「好強愛比較」的特質更是彰顯擴散開來。怕沒有完全百分百投入，我就更要自己專注用力地問，發現自己又開始「想」了，就依Linda的提醒，不要想完，在一發現時就在上面疑。Linda 說我仍然想的太多，要將疑的百分比提高。就這樣我一直問到接近中午，過程中，當然身體用力，手也越抓越緊，頭也偏向右側，發現後就將身體和頭擺正，再繼續。擺正時知道自己是在分心及檢查，然後就在這上面疑。整個早上大概就一直重複這樣的過程。
接近中午時，我聽到Linda持續的跟一位同學喊話，又跟上次一樣，別人在腿痛，我在掉眼淚。有各種感受，覺得完全不懂、委屈、挫折…。這時Linda的聲音突然出現在我附近「什麼是無我？」「現在，無我？」，並且將我的身體和頭擺正。一開始，我想：「我可以自己撐著，等一下我會自己振作起來繼續問，不要幫我」，可是當Linda將我偏掉的頭和身體稍稍扶正時，我還是接受了。我嘗試跟著Linda的提示繼續問，可是我發現當時很難問問題。我試著問問題，但是沒有很深的疑的感受，是空洞的。Linda說：「就只是不知道而已！」，我心裡想：「但問題是我就是沒辦法只是不知道！」。我問了幾句之後，又再一次表現得好像我仍然有在認真問，正想要休息一下，我以為Linda離開了， 但她還在那並繼續督促：「繼續！再問！」我跟著引導繼續問。我握著救生繩
，但是我並沒有自己竭盡全力地游上岸。我就只是握著繩子，任憑自己安全的浮在水面上。我真的覺得自己很可悲！都已經到這種地步了，我看到一個僵固不變的我，一個好強愛比較的我，我還有希望改變什麼嗎？這樣無我？這麼弱！終於敲鐘了，我突然覺得沒希望，這樣固執不變的我，無我？全然不解、懷疑，就停在那。
Linda說「完全投入，否則什麼都沒有。」，我當時卻覺得：「(要是)完全投入, 但是什麼都沒有。」我該如何繼續？人性如此強烈的僵固性，還有希望改變嗎？我很懷疑。結束後的檢討，Linda說到：「你想要改變不好的特質，不是嗎？」我心想：「對啊，我其實是認為有機會改變的，要不然我怎麼還在繼續問呢？」而Jeremy說：「現在對你比較重要的問題是，你應該去參，我是這麼的固執不變，但同時我又是每分每秒都在改變，這兩個我都是無我？什麼是無我？」
聽完我停住了。對啊，到底什麼是無我？ **** 查看更多同學分享 ****
